Ovaj horoRskop važi od prvog dana proljeća do dolaska zime, jer Malj nikako ne pika zimu. Totalno je ignorira s obzirom da smo tada u stanju hiber-nacije, kao i svi normalni medvjedi komedvjedaši, koji nemaju ništa ni protiv meda, ni protiv krvi (na bifteku), a pogotovo protiv mesa.
Ako u međuvremenu, po sistemu treća sreća, počne Treći svjetski rat, odredbe ovog horoRskopa prestaju važiti i stupaju na snagu odredbe horoRskopa u izvanrednim okolokolnostima i ele-mentaLnim neugodama.
Tada će vam naši eksplozivno-ekskluzivni g-astrolozi, na čelu sa astro-gloginjom nečuvene reputacije, koji vrijedno laju na zvijezde u rubRikonovoj kocki šećera „Dosjetka X“, donijeti novonEstali raspored i zvijezda i žlijezda u uvjetima svih vrsta kaosa.
Ne samo globalnog, nego i: lokalnog (ne misli se na lokanje), fiskalnog (nije o fis-kulturi), kapitalnog (ni da pomislili niste na Kaptol), mentalnog (ne misli se na čaj od mente), seksualnog (nema veze sa sekularnim), finalnog (nije lige prvaka), maksimalnog (cc, ko je spomenuo Luburića), individualnog (nije o Indiji, a ni o Indiri Gandhi), originalnog (nije o origanu) i mnogih drugih znanih i nezVanih.
OVAN (ARIES)
ZDRAVLJE: Pitate se što vas boli glava. Iskreno, i mi se pitamo s obzirom na činjenicu da je nikako ne koristite. Pardon, ipak je koristite – ali za lupanje glavom o zid. Možda je od toga. Dobro, i mi bismo lupali da smo na vašem mjestu. Taman ste bili pomislili da to što vas zovu Aries ima veze sa vašim arijevskim porijeklom, kad ono – ćorak. Nigdje veze!
Prestanite udarati glavom do rujna, a onda opet krenite udarnički. Ovaj put o stabla sa kojih treba stresti dozrelo voće. Bit će makar malo koristi.
POSAO: E, ako nema veze sa Arijevcima, onda ima veze sa Arielom. Jeste, deterdžentom Arielom. Ma ne, nije sa Arielom Sharonom. Ama kakva Sharon Stone?! Dakle, deterdžentom, ali to vjerovatno već znate jer ste svjesni da vas nijedan Ariel neće oprati, naročito ako ste u kakvoj stranci, pa ste sve svoje sposobnosti ovna predvodnika stada zloupotrebljavali da zavedete ovce. Nema veze koje: SDP-ovce, HDZ-ovce ili kakve druge ovce. Ovce su ovce i vi ste to koristili da zaradite novce.
Zato pazite, jer i ovcama može dozlogrditi, pa da zableje staru narodnu: - Boj se ovna, boj se g...., pa kad ćeš živjeti? Ako i neće same, zvijezde poput vas će ih natjerati, jer će trave biti sve manje. I to one trave za ispašu. Ove za pušenje će biti sve više, ali to našim ovcama ništa ne znači – još uvijek nisu usvojili nove standarde, pa i dalje pasu travu.
Ako ste, pak, obični radnik ili nezaposlen, onda ćete se i dalje pitati ko vas to šiša, odnosno ko vam striže vunu. U tom slučaju pogledajte se u ogledalo i priznajte sebi da niste ovan nego jedna od spomenutih ovaca. Tako vam i treba, naročito ako ste glasali za ulazak u EU.
LJUBAV: Jako ste ponosni na svoje rogove. Razbijate njima uvrde i kapije od davnih vremena. Međutim, pazite da vam ne izraste još jedan par rogova. I to takvih da će svima biti vidljivi izuzev vama. Ne, neće to biti od viška kalcija, a ni od radijacije iz Fukušime. Doduše, može imati veze sa zračenjem, ali onim između vašeg momka/cure i nekog trećeg, manje zaokupljenog vlastitim odrazom u ogledalu i ambicijama bez pokrića.
Opasnost od izrastanja novih rožnatih tvorevina na glavi naročito je izražena ako se vaš momak/cura i treća osoba u travnju nađu na travi za ispašu, s namjerom da popuše i travu koja se dimi. Dakle, oprez u vrijeme cvjetanja narcisa ispred vašega ogledala, da ne biste uživo gledali travu i užas i na vlastitoj koži shvatili značenje ljutih trava i ljutih rana.
Ako ste u braku, pazite da ne završite u jarku u ovom periodu. A ako niste u vezi, onda ste bezveze.
Aprililili. Niste bezveze, gore glavu, šala mala. Ne brinite ništa, barem ovaca uvijek ima dovoljno da će se naći jedna koja će slijediti ovna. Pa makar taj ovan i ne bio duh-ovan, nego običan got-ovan, koji je vrlo često još i bun-ovan!
VAŠA SRETNA PJESMA: